「7.2極ブラインド攻略、人が集まればまたやろうかなと思うのですがいかがですか？」
一瞬の動揺が伝わったのか、屋根から地面へぐしゃりと落ちた。
うづきさんは僕の少ないフレンドの1人で、過去にいくつかのレイドをともに攻略した。好きなものをゆっくりと楽しめる心を持っている。
こんな時に限ってシャキるのがFF14だから、返事を打つ前にまずコンテンツの申請を取り下げる。
庭にいるリテイナー達は一瞬チラと僕を見たが、いつもの事といった表情ですぐに顔を向け直す。ゆっくりと戻るHPをなんとなく感じながら、落ちた場所から動くでもなく、返事をするでもなく、少し省みる。
砕けた自信とガラスの劇場
僕はFF14が好きだ。毎回すべてのレイドや極コンテンツをやってきたわけじゃないけれど、過去には固定に参加してレイド攻略に乗り出したこともある。
今回の『零式ライトフェザー級』は固定を組んでいたわけではない。
それでもFCの何人かの仲間と半固定みたいに攻略を共にした。誰にも責任も義務もルールもない。自由ではあるが、自由だからこそそれぞれの思いやりによって成り立っていた。周囲のフレンドや高速でクリアしている攻略勢と比べると順調かどうかはわからないけれど、一層二層ともに攻略できて僕なりに活動に満足していた。
なのに今、僕は終わりのない螺旋階段をゆるやかに落ちていくような不安感を抱えている。
自分の居場所が急に無くなってしまったかのようでもあって、何かをするときに誰かに声をかけるのも、だいぶ消極的になってしまった。
誰も何も悪くないし、強いて言うならば皆少しづつ悪かったのかもしれない。
——結論から言えば、僕は、半固定の仲間たちとのレイド攻略を諦めてしまった。
三層。
僕自身ギミックのミスはほぼ無くなって、あとはスキル回しを詰めるだけの段階まできた。同時に全体でノーデスならクリアできるという手ごたえもあったから、僕はDPSとしての最低限の重圧をひとつ置いたような安堵感があった。週制限の装備が揃えばさらにDPSは上がるし、半固定以外のその時マッチングしたプレイヤー次第でもあったから、スキル回しを改善しにいってギミックに引っかかるより、苦手なギミックでのミスを無くす、いわゆる下振れをなくした方が結局はクリアに近くなると思っていた。
そんななか、「じゃあ明日の夜こそみんなで3層クリアだな」というタイミングで、事件が起きた。半固定メンバーの1人が野良で先に3層をクリアしてきてしまった。
固定のメンバーが先にクリアしてしまうなんてことは今までもあったから気にもしなかった。でもそれを本人からでなく、他のメンバーから聞いたという事が僕には棘になった。本当に悪いと思っているなら、自分で悪いと思っていることを背負ってから仲間皆に向き合って欲しい。仲間への信頼を裏切っているという大義を借りて、僕は傲慢にもそんなことを思った。
結局その後、ボイスチャットでの謝罪はあった。
続けて「良ければこれからも一緒に行くんで、大丈夫です」と笑って言っていた。僕は口では辛うじて「まあ、しょうがないっすね」と返せたものの、さっきまで仲間だったFCメンバーの一言に僕は心の中で刃を向けた。
いったい誰の、何が大丈夫なんだろう、と。
こんな小さな心の揺れも処理できない自分への落胆も手伝って、その日僕は3層へ行かなかった。そして次の日の夜、気持ちを切り替えて攻略へ参加した時、メンバーが一人欠けていた。
僕はてっきり、今日はたまたま休みなのか、あるいは別口で3層に向かっているのだろうくらいにしか思っていなかった。今まで通りに攻略へ行くものだと思っていたので、深く考えずにそのまま参加していた。
だが後になって、そのメンバーに『誰も声をかけていなかった』ことを知った。
実際のそれぞれの感情や気持ちはわからないし、言及も推測もする気はないけれど、昨日まで攻略を共にしていた仲間が、別々に3層の攻略へ向かっていた。まさかそんな状態になっているなんて、その時の僕は思いもしなかった。
半固定でFCメンバーではあっても仲間ではなかったのだろうか…？
互いに理解できないことがあっても力は合わせられるんじゃないのか…？
何より僕が許せなかったのは、僕自身がPTの頭数に入ってしまっていたことだ。
知らない間に犯罪の片棒を担がされたような罪悪感と気持ち悪さ。そんなことを仲間に対して思うこともされることも僕は嫌だった。
僕の思考が渦を巻いて、僕の中だけで沈んでいった。
上手く言葉にできなくても、みっともなくても、わがままでも、ここでこの気持ちを伝えられていたら、あるいは皆で肩を並べて再び攻略に向かえたのだろうか。僕は黒く鬱々とした感情を丸々飲み込んだ。腐ったみかんをわざわざ味わって食べさせられている気分だった。
さらに次の日、僕は僕でわざわざ僕に声をかけてくれたメンバーに一緒に行く気もないなら声を掛けないでくれと当たった。
小さな出来事をきっかけにバラバラになる仲間を目の前に僕は何もできなかった。
いや、しなかった。小さな出来事の積み重ねが生んだ不信感が僕の手を止めた。
それぞれの事情や思いを聞くことだってできたはずだし、自分の思いを話してみたって良かったはずだ。そもそも僕が声を上げて、皆を繋いで攻略にだっていけたはずだ。
筈、はず、ハズ…。
そんななかでも、誰に何を言われようとも、自分が歩み寄れるだけのことはしたし、それぞれが多少はあれど譲歩と嫌な思いをしただろう。
どんな事でも大抵のことは解決できると思っていた。でも、できなかった。
僕をこのFCに誘ってくれた人はずいぶん前にログインしなくなってしまった。それでも僕がつらいときに、その人とその仲間は僕に居場所を与えてくれた。
それなのに僕は、大切な場所を大切にするより、自分が少しでも傷つかない選択をしてしまった。
こんなことで誰も僕を責めはしない。
分かってはいても、僕の持っていた空っぽの自信に影を落とすのには十分だった。
小さな棘が刺さっただけだった僕の心はひび割れて、やがて砕けてしまった。
ここまできたのだから、キリのいいところくらいまで、せめて三層クリアくらいまではがんばろう。
もう少しじゃないか。
そう自分を励ましても、もう駄目だった。
すみません やっぱりもういけないです
八月の暑い盛り。そう絞り出して、僕はレイドから逃げ、仲間と向き合うことからも逃げ、好きなFFから距離を置いた。
終わりのない思考の螺旋
装備は取れれば嬉しいけどそこは大きくない。皆で喜びを共有できればそれでよかったはずだ。
この状況は、もう皆で喜びを共有できそうにはない？
苦痛を感じながら攻略するの？
どうすればよかったの？
終わりのない思考の螺旋が延々と溢れる。
僕は昔から、失敗やネガティブなことを忘れるのが下手で、同じことを何度も繰り返し思い悩む。そして誰かに自分の思いを伝えようとすると、言葉が喉の奥でつっかえ出てこなくなる。
あの時僕が感情を吐き出して、ぶつかり合ってでも理解し合うために何かをしていれば違ったのだろうか。
今回も自分にさえ向き合うこともできなかった。今更過去のチャットログを読み返してみても、焼かれた石を抱えているように胸が熱く苦しくなる。結局僕は『理解し合うために力を注ぐのではなく自分を守るために逃げ』、挙句自分を慮ってくれた人にまで足を向けてしまった。
恥ずべきことだ。
画面の向こうに立つ『彼』はあんなにも逞しいのに、キーボードに手を置く現実の僕はいつまでも弱いままみたいだ。
僕はもう、誰かを恨んで生きないと誓ったはずなのに。
誰かのために生きる貴女とは、真逆だ。
こんな気持ちを抱えたまま攻略に乗り出せば、また周りに迷惑をかけるんじゃないか。もしまた、つらい目にあってしまったら……。
人間関係には疲れてしまったのに僕は、他者との交流と切っても切り離せないMMORPGという世界にまた戻ってきている。
今まで体験した印象的で素晴らしい思い出は、成功にせよ失敗にせよ、いつも『誰か』と共にあるからだ。
うづきさんからのブラインド攻略の声掛け。
僕は返事も忘れたまま、終わりのない思考の螺旋に沈み込んでいた。
未予習の再出発
「もしそうでも、また立ち上がるだけさ。」
屋根から落ちたことも忘れたみたいに、画面の向こうから視線だけ向けてそういわれた気がした。自分がわからない。でもどうやら僕は悲観デバフをつけられているみたいだ。
僕はどこへいきたいのか。どうなりたいのか。どうありたいのか。
画面から視線を外し、キーボードの埃をそっとなぞる。随分と長い時間沈黙していたのに、うづきさんは急かすでもなく僕の返事を待っていてくれた。
指先が動く。部屋に、乾いたタイピング音が響いた。
「参加したいです ジョブは空いてるので大丈夫」
何かを求めて、結局攻略へはいくことにした。
この螺旋階段に頂上があるのか、出口があるのかはわからない。
どうあれ、このままではいられない。
長閑とは言い難い春風が吹く頃。
罪悪感と迷いの中で僕はまさに、未体験のコンテンツを未予習で挑むような不安と、少しの期待を綯い交ぜにした気分だった。
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